К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь. Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит:

- Идите отсюда!

***

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затас-кивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Блин, нам тут не до шуток!
- Идите отсюда!
Я хочу умереть как мой дед, тихо и во сне -а не с дикими воплями, как другие пассажиры его машины!

Москва. Рублевское шоссе, гаишник останавливает "Бентли", превышение скорости троекратное, "Бентли" останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из "Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник-четверг с 8 утра до 15 часов, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья и здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтобы собака на конкурсах побеждала и т.п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит:
- А сейчас - стихи!

***
К одной старухе, торгующей редиской у метро по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

***

На светском приеме в Англии хозяйка дома обращается к новому русскому:
- А почему вы арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

***

Мендель с Исааком нарушили правила уличного движения. Милиционер предлагает им уплатить штраф.
- А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете?- спрашивает Мендель.
Милиционер извинился и отпустил нарушителей.
- А ты что - лауреат Нобелевской премии? - удивился Исаак.
- Нет, меня просто интересовал этот вопрос.

* * *

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

***

По Одессе бегает приезжий в поисках мастерской по ремонту часов. На одной из улиц он видит громадный циферблат и торопливо вбегает в помещение.
- Можно у вас срочно отремонтировать часы? - спрашивает он человека за стойкой.
- Нет, - отвечает тот, - у нас нельзя отремонтировать часы.
- Что такое, раздраженно спрашивает приезжий, - разве это не часовая мастерская?
- Нет, - отвечают ему, - это не часовая мастерская.
- А что здесь делают?
- Здесь делают обрезание, - терпеливо объясняют ему.
- Так какого черта вы повесили циферблат над входом?
- А что б вы хотели, чтоб мы там повесили?

***

Передовая. После боя санитары подбирают трупы и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет.
Тут он приходит в себя и, собрав все силы, говорит санитарам:
- Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... она взорвется.